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情感案例
我的父母是在大学相爱，那时候刚刚恢复高考，父亲大母亲7岁（阅历也不同）。毕业后自然就结婚，母亲是初恋（看走了眼）。
婚后，性格不合（老爹性格缺陷更大，麻麻是外柔内刚的人，善良温柔，但有点过于正派）。从我有印象开始家里就鸡飞狗跳，没消停过。各种口出恶言、出轨（我爸）、打人（我爸），狗血事件满天飞，没离婚可能也是因为我还小。
一直到高中，我慢慢懂事，发现自己是妈妈的绊脚石（说真的，所谓的为了孩子不离婚，其实孩子并不受益），于是开始主动的做妈妈的思想工作，劝她离婚。然后到了大一，我被送出国读书，她没了顾虑，提出离婚，几乎没拿财产，只求速度闪人。
现在他们都已经再婚多年，妈妈婚后过的很好，找了一个志同道合有共同语言的一位大叔，对她很好，对我也非常好，我们像是真正的一家人。妈妈越活越年轻（欣慰），她充分吸取了二十年失败婚姻的经验教训。
老爹的二婚呢，因为自身性格问题（性格决定你的识人判断能力，所以找了个相当坑爹的阿姨，是个无事生非的宅斗战斗机，三口之家加上我四个人不知道她在斗什么鬼>_<），加上他对自身性格认识不足，虽然有所改变，但是还是不到位，那么自然就继续鸡飞狗跳。。人被折磨的很憔悴，也可怜了我那异母的弟弟，延续了我小时候的痛苦。
总的来说呢，爸爸对我影响更大。他不是坏人，但是坏在情商感人，嘴贱。从他嘴里说出来的话都极为难听，做事也经常令人发指。从小到大的打压我的自信，我做任何事他永远泼冷水，和妈妈吵架甚至当着我的面打她，他认为这是一种教育！在国外念书期间他再婚，婚后弟弟出生了才告诉我。。我在国外遇过一次意外犯罪事故，经济困难，因为经济不独立向他开口，他直接断了我的生活费，并认为是我编造事件找他骗钱。还有数不清的林林总总的各种伤心事，加上多年的语言杀伤力，我一直过的很痛苦。
我很多事情想不明白，明明是亲生父女，家里条件也很好，但是我感觉自己活的像个乞丐，没自尊，没安全感，被这些感觉折腾的死去活来。
回国后看了很久心理医生，三年的时间需要安眠药睡觉，还做过催眠治疗。当然，还有潜移默化的对我性格上的各种负面影响。
现在我年过而立啦，也确实经济独立了，衣食无忧。多年不懈的自我拯救、自我分析，反思，调整，加上从小妈妈的教育比较端正，虽然现在我仍然缺点多多，但自认三观还没跑偏。近些年，老爹也有些变化，加上我对他的仇恨开始转化为巨大的同情，关系慢慢缓和了
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案例影响1、自信和安全感缺失。从小没有见过相爱和谐的伴侣到底相处时是怎么样的互动，导致了对亲密关系处理的问题。青春期叛逆，刚开始谈恋爱也谈的不好，不知道如何与恋人相处，不知道如何正确表达关心，不知道界限，说话也很难听。缺爱加上见识到了男女武斗的天然生理差距，因此自尊心也强，自我保护意识强，最后表现出来就是外强中干，装着什么都不在乎，其实没有安全感。
父亲从小的打压，也导致了我用过度自信伪装自卑。小时候外表也糟糕，他经常对我的外表和性格进行双重打击，说出过我这样的人，不会有好的男人喜欢，因为他作为成功男士的代表，绝不会喜欢我这样女生之类的话。我交往了不少男生，从来都是我提出分手，后来想想，应该是想从数量上证明自己的魅力，找回点自信。其实交往的质量才最重要啊，而且，女生的价值什么时候需要通过什么样的男生喜欢你来定义？
2、明白了即使相爱的人在一起也不一定合适生活。光是爱的死去活来其实没什么卵用。三观不一致，性格不合适的两个人很多时候再磨合也没用，骨子里就不可调和。彼此拖累折磨而已。因此恋爱中，只要发现对方在原则性问题上展现出了我完全不能容忍的特质，沟通后仍然坚持不妥协，就果断分手。这一点我坚持认为是对的，但是什么是原则，要分别清楚，不能走极端，我现在慢慢学着抓大放小，小事不能上纲上线。
3、珍惜朋友。你看到相爱的两个人PK可以对对方和孩子进行怎样的伤害，你会觉得爱情这玩意没有情商和智慧去把握就是扯淡。而友情不一样，因为是在生活中，彼此性格相投，慢慢走在一起，互相了解，互相欣赏，这种感情才细水长流。小的时候朋友在精神上我很多支持和安慰，缓和了父母给我伤害和焦虑。将心比心，我也愿意回报给朋友更多的感情，我到现在都是周围朋友最好的倾诉对象。
4、自我分析。多年来分析父母失败的原因，分析他们的性格，看很多心理学的书，甚至星座的书，反正尝试各种能帮助我认识自我，理解人与人性格差异导致的沟通障碍的书，都找来看看。我意识到了自己的很多问题，也了解不同人的思维模式，学会了换位思考，这一点在人际交往上后来起到很大帮助，和人沟通也更有耐心了。如何用对方不误解的方式表达你的想法，并让对方接受或者认同，这真的很重要。
5、恐婚。失败的父母婚姻，看在孩子的眼中，就会觉得人为什么要结婚啊，结婚图什么？不就是虚伪的成年人之间丑恶的关系么，文斗、武斗、出轨、很小就接触了各种让人恶心的狗血事件，结婚纯粹就是为了主流价值观给自己找罪受……很长一段时间我就是这么想，赚够钱买好养老保险，恋人爱到不爱了就换人，也别费劲出轨了，我打定主意不结婚。
妈妈的二婚和自己的恋爱经历，我后来慢慢意识到，其实可怕的不是婚姻，可怕的找错了和你结婚的人。不要为了任何外在原因凑合着结婚。
6.过分独立。因为家庭内部常年的不和谐，精神没有任何快乐，我学会了自我调剂，一个人看书、一个人关在房间里玩，和自己说话聊天，久而久之，从被迫接受变成了习惯和享受。生活也好、旅行也好、我不能长时间和人无空档的寸步不离，一般来说超过一周开始焦躁，10天要抓狂，需要时不时的可以完全独处一下，不和任何人见面或者说话。在任何一次恋爱中，也没有完全同居过，可以一起住一阵子，然后各回各家。这个我尝试过，目前改变不了了。
最后，非常偶然的，遇到了一个完全不符合我预设对象条件，我们先做了朋友，最后发展成为恋人的男生。是一个可以包容我又需要我、一个聊不完的天说不完的话的，他想要的生活就是我想要的生活的人。
于是我明白了结婚只是个形式，是找到一个和他一起生活的，每天都充满开心和愉悦的人。而不是爱的死去活来又或是凑合搭伙过日子。最后开口求婚的人是我，我不知道这到底是不是爱，但是我终于第一次想到结婚这件事，不再觉得害怕恐慌，而觉得欣喜和安慰。我知道我找到了对的人。也终于和一个人每天生活在了一起（虽然家里还是双主卧，哈哈）。
现在结婚已经两年，没有一次后悔过。但是也看到了一些新的问题，我仍然偶尔表现出情感上的自我保护和自私，随着对方的付出和包容，慢慢有所改善了，说话比以前温和许多，耐心也提高了，也学会不要因为害怕失望而不敢希望。有想法第一时间沟通，避免误解和矛盾。
我庆幸遇到现在的另一半，但是我知道是我的努力和眼光让自己抓住了他。
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