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前几天写了对“番茄炒蛋”广告的看法。
不少小伙伴认可支持，我很开心。也有反对声音，我同样乐见。
因为知道关注我的人没有盲信盲从，仍然保有自己的认知。这是天大的好事，也是我历来的推崇与坚持。
一些回复很有意思，想借此展开一下，再聊聊如何与父母相处这个越来越现实的话题。
番茄炒蛋的视频内容略过不赘。
我吐槽的点，不是留学，不是不会做饭，而是自己不去检索，半夜把爸妈折腾起来教学。在我看来，这是典型的妈宝。而父母的宠溺，也许在这一瞬间给人感动，但在更普遍的人群和更漫长的时段里，就会产生矛盾。
也有人不同意，他们的观点是，父母与子女之间，就是应该“相互麻烦”。尤其对上了年纪的父母来说，如此才能感到自己“被需要”。
被需要的方式有千千万万种。深夜起床教儿子番茄炒蛋，目的还是为了向外国朋友显摆，是不是必要，暂且搁下不论。我们先讲讲“相互麻烦才是亲情”这件事。
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有一对夫妻，年逾五旬，育有一女。女儿养到20多岁，性格独立学业有成，夫妻的情感也和睦温存。从任何角度来说，这都是理想的三口之家。
然而，二胎政策开放了。夫妻不知是积压已久的心思，还是突发奇想，开始考虑再生一个。
和女儿商量，女儿不干了。不说高龄产妇的生育风险，你们养下来，体力精力财力，至多照顾个10年，接下来就得我“接盘”。你们这是给我生个弟弟妹妹，还是给我生个儿子女儿？
夫妻一听不乐意了。我们把你拉扯那么大，该你孝顺父母了，我们做个决定，你怎么光顾着自己？你这孩子怎么可以这么自私？父母的愿望，怎么就成了你急于甩掉的包袱了？
本来融洽的亲子关系，至此变得难以收拾。父母怪子女不肯遂自己确凿的心愿，子女嫌父母不体谅自己辛苦的人生。
这不是编的，而是朋友身边真实发生的矛盾。
我的问题是，那些坚持“相互麻烦才是亲情”的小伙伴，不妨扪心自问，如果你是这个女儿，你还会这么说吗？
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这对夫妻和女儿之间，孰是孰非，我说不好，只能说各有立场，各有出发点。但可以肯定的是，在这件事情上，相互麻烦是真，亲情却比平日要逊色不少。
对坚持“相互麻烦才是亲情”的人来说，或者是自己给对方添麻烦多，对方给自己找事情少，能从那种获取中体会到触动，却相对少地感受到付出的辛苦。或者是彼此的“麻烦”，压根还没到真正麻烦的程度。
知道你上班辛苦，爸妈给你包点饺子馄饨送来，你给他们添了麻烦，他们从这种被需要里找到了存在感，这当然是亲情，因为说到底，这点“麻烦”太小，传递和收获的爱却不小。
但是换个例子，你父母每天凌晨起床教你做一道菜，或者每天给你送一道点心，我毫不怀疑有父母愿意做，也不否认这样的父母有深沉的爱。可是对不起，我觉得这是不必要的溺爱。
而面对这样的爱，有独立行为能力和基本价值观念的子女，应该都会在喜悦里掺杂点歉疚吧。因为常识告诉你，父母年纪大了，你可以偶尔麻烦他们，但不能继续耗尽他们的心力和身体。哪怕这种消耗，顶着爱的名义。
再换个极端点的例子，这次轮到子女付出。父母告诉你，我身体不好了，你每天回家给我炖个汤，早上上班前给我送来。或者，我要养二胎了，但只负责10年，之后就交给你了，亲人嘛，不怕添麻烦。我深信，仍然有少数派能坚持下来。但如果违心地做，我会称之为愚孝。如果真诚地拒绝，我会说这是双标。
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不要误会。我不是鼓励冷漠，也不是说亲情不重要。恰恰相反，亲情是我们生存在世界上尤为珍贵的部分，是人之为人须臾不可或缺的拼图。
但良性的亲情，绝对不是无所顾忌或者理应如此。亲情是有尺度的，它同时要具备两个要件：有分寸感的父母，有分寸感的子女。
分寸设在哪里因人而异，但缺少对分寸的共识，亲情就容易荒腔走板。
世上分崩离析的父母和子女，只有极少数是缺少爱，绝大多数是因为爱得不得法，彼此对分寸的认知有错位——你之蜜糖，我之砒霜：父母觉得传宗接代是头等大事，子女觉得自我实现是此生价值；父母觉得25岁该催婚了，子女觉得谁说30岁是高龄产妇我跟谁急；父母觉得我不要你的钱你多陪陪我就好，子女觉得给你那么多钱你多出国玩玩和朋友聚会吃饭多好啊我那么忙。
总说代际差异、学历有别，这是父母和子女之间的根本矛盾吗？这些都只是表面原因，问题的症结是：在父母和子女的相处中，彼此没有达成共同接受的默契，分寸感是缺失的。你觉得天经地义，我觉得得寸进尺，你觉得情深意切，我觉得多管闲事。
而分寸感从哪里来，不好意思，都是从个体的独立里来。无论父母子女，只有每个人都有独立的个体意识和固定的行为方式，并且彼此都能接受，才能够维系稳定的亲情。不然，这很可能成为打着亲情名义的“压迫”或者“欺凌”。
最近有看何冰、郝蕾演的《情满四合院》。都是好演员，节奏也稳，可说实话，后半段崩得厉害。崩在哪里？不够真实。
四合院是一个亲情“乌托邦”，傻柱和淮茹是完美的儿女，但为了匹配或者反衬这种完美，剧中的人物是刻意扭曲的，在现实生活中是几无可能的。如果你身边出现傻柱和淮茹，你会特别好奇，因为他们的心理和行为逻辑是反日常的。而生活，不能指望反日常的个例。
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容易感动是好的，但一感动就把理智抛到九霄云外，这种感动容易短命，基于感动而催生的行为，也容易让人后悔。这也是为什么，我愿意苦口婆心地劝你们，不要被“智障式温情”所欺骗。
至于那些铁口直断说什么“你这么说肯定是因为自己没有体会过亲情”、“你没生过孩子你不懂”、“连父母深夜给儿子做饭这种大爱你都要说不好，你还是人吗”的朋友，只能祝你幸福。毕竟，世道艰险，有脑未必走遍天下，无脑一定寸步难行。
不怕麻烦对方，是好的亲情的前提之一。但“相互麻烦才是亲情”，哪怕忽略其中可能存在的自私、虚伪和愚昧，仍然需要强调：有分寸地相互麻烦，才是亲情。
祝你有一段好的亲情。
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