文 / 孵化班 胖妮
整理 / ally
幸知情感咨询师孵化班班主任寄语
很多人都听说过一个心理学名词：恋父情结，专业说法叫厄勒克特拉情结（恋母情结的专业说法是俄狄浦斯情结）。
心理学家认为，每个成年人身上，多多少少会有恋父/母情结的影子，而中国式婚姻现状是：男人在找“妈”，女人在找“爸”。
很多女性刚开始时的确能找到一个理想化的伴侣——父亲的替身。对大多数女性而言，她们的使命就是要把一个男人改造成和她们的爸爸一样的人。这也是很多亲密关系早期非常完美，后来不得不中断的原因。
理解与解决厄勒克特拉冲突，可以帮助我们挣脱原生家庭束缚，摆脱恋父情结，让内在小女孩长大，才能真正与丈夫建立更成熟和谐长久的亲密关系。
这篇文章，来自幸知情感咨询师孵化班第一期学员“胖妮”，她在参加孵化班学习之后，摆脱“恋父情结”、成长蜕变故事，值得每个身处亲密关系中的女性一读。
PanXingZhi
我是家中最小的孩子，上面有两个哥哥。小时候，父母非常爱我，这种爱简朴而直接，他们会把他们认为好的东西全给我，甚至让两个哥哥也要形成这样的习惯。
买了甘蔗，一个哥哥吃头，一个哥哥吃尾，中间最好的那段属于我。所有好吃的东西，我都能分到最多。哥哥们绝对不能和我抢东西，否则，爸爸便要拿出气势来镇压。
我最不能被忽视，所有人都应该照顾我、宠我，甚至纵容我。这样的准则机会已经成为我们的家庭文化。而我，也认为这一切理所当然。
长大后，虽然我开上去是一个懂礼貌、有内涵、举止得体的成年人，但是，脱掉外在层层包裹，我的灵魂还是个未长大的小女孩。
很多人都说：女人找恋人，就是在找父亲，我自己就是这样。碰到的男人，我总要拿来和父亲比较比较。如果听到和父亲一样的北方口音、和父亲一样的身高、和父亲一样的语气语调，我会很快喜欢上，即便他很普通、缺点显眼，我也会视而不见，甚至百般辩护。
我在自己的世界里，想象出一个像父亲一样百般宠爱我的爱人。然后，把这种想象套在我喜欢的男人身上。起初，对方也总能如我所愿地爱我。
习惯被爱的我，以为这种无私的爱是理所当然的。结婚后，也理直气壮地不断地向丈夫索取。
我在内心认为，父亲怎么对待我，老公就应该如何对待我，如果他做不到，就是不爱我的表现。
“我父亲把他最好的东西全给我，你也应该把最好的东西都给我。你做不到，就是不体贴我；
我父亲会原谅我的无理取闹，原谅我所有阴暗的心理，原谅我所有的错误和蛮狠，你也应该如此。你做不到，就不够男人，不够大度，不够爱我；
我要随时黏着你，你应该觉得幸福。我要你停下来陪我，你就应该停下来陪我；我要你抱着哄我，就应该抱着哄我；我哭泣，你应该着急；我生气，你应该内疚……
你为什么做不到这样呢？我父亲就可以这样做到。你不是我的老公吗？是我最亲的人，你更应该做到；做不到，你就是不够爱我！
于是，我就开始哭泣，变本加厉地闹腾、索取——每次在我哭闹的时候，父亲都会立马掏出糖果来哄我啊！而你，我亲爱的老公，难道不应该这样做吗？
整整20年，这种情绪一直主导着我的婚姻，左右着我的感情世界。父亲突然离开后，我对婚姻的索求，简直到了不可理喻却又无法自拔的地步。我一直为此而苦恼，知道自己近乎病态，但很多荒唐的行为、思想和举动却难以摆脱。
参加咨询师孵化班的学习之后，我开始意识到：父母给予我的简单纯粹的爱，浸入我的骨子里，被我酝酿发酵，慢慢变得偏执狭隘，然后演化成一种高浓度的占有欲。这种爱变成对亲人爱人的掌控，最后沦落为一种叫自私的东西。
就像小时候，紧紧抓住父亲的手不放，因为，小小的手心里，写满了一种最强大的声音：爸爸是我的，爸爸的爱是我的，谁都不许碰他！
写到这里，我开始飙泪，忍不住想痛哭失声，内心有一种撕裂感。
我恋父，是因为我害怕失去父亲不求回报的爱，当我意识到要失去，我便试图去寻找替代品，并控制替代品。我恋父，是因为我的内在小孩，那个躺在父亲怀里的小女孩，不愿意长大，想要沉湎这种索取无度的情感中。
我知道自己已无路可走，我必须正视我的恋父情结，必须学会与过去分离，跟父亲告别；我必须踏出成长的一步，重塑一个全新的活力四射的我。
只有我站起来，和父亲说再见，我才能与老公开启真正的亲密之旅。
爱，太过泛滥，也是一种深深的创伤；成长，与孵化班的姐妹相互扶持，有专业老师的指导，我并不孤单。
咨询师点评：
心理学大师弗洛伊德认为：4—6岁是我们发展的特殊时期，每个幼儿都要处理与父母的关系，也就是男人的俄狄浦斯情结和女人的伊底克特拉情结，俗称恋母情结和恋父情结。潜意识里，男性的恋母和惧父心理以及女性的恋父和嫉母心理，是为了得到更多的关爱依恋和心理能量。
每个人都带着童年印记长大，这种印记，很大一部分来源于“俄狄浦斯情结”和“伊底克特拉情结”，尤其在亲密关系中，表现得淋漓尽致。
恋父恋母情结会导致我们无法从心理上与父母和过去分离，无法真正地看到自己的伴侣。所谓的完美伴侣，是一个被自己“理想化”的“爸爸替身”，而忽略对方与父亲之间的个体差异，在婚后，很容易将自己对夫妻的期待投射给对方。
伴侣与父亲不同，会造成不满，而想要把对方改造成另外一个人的愿望，势必要落空。婚姻冲突由此产生。
我们唯一能做的就是：承认自己对父亲的爱，摘掉涂有“父亲”浮层的有色眼镜去看待伴侣，才能真正看到他的存在，他到他是与父亲不同的一个人，他有不同的个性、喜好、需要，最终开辟亲密关系的全新天地。
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