《时间的女儿》是一本由八月长安著作，长江文艺出版社出版的精装图书，本书定价：45，页数：232，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《时间的女儿》读后感(一)：八月长安依旧是八月长安但是刘婉荟
我们看到的依旧是洛枳，余周周，八月长安，但不是刘婉荟。
细腻的情感被剖析的恰到好处，内心的骄傲和柔软部分展现让人不禁回味，还是八月长安的味道，这样的作品既不会让老粉丝拒绝，也会吸引新粉丝的驻足，但这真的也就止步于此了。八月长安太小心翼翼了，虽说是散文集，倒不如说是长篇微博合集，就像那些掐算好时机，斟酌好词汇的段子手一样，既不会让人不满，也具备一定趣味，树立好的人设不敢有任何闪失使其崩塌，依旧想保持着形象，我不相信这么长时间二熊就捯饬点这么点字，二熊其实不敢展现更真实，更全面的自我，那些沮丧的，后悔的，羞耻的，邪恶的，这些负面的，消极的情绪应该是时候见天日了。除非是我无中生有或是吃不到葡萄说葡萄酸，不然应该把文章中那些小心机展现的小虚荣，小得意该去去了。
《时间的女儿》读后感(二)：我们都是时间的女儿
我们每个人，都难免有过某些缺憾，也曾来自漫长人生某个节点中，因此情此景触发对过往与现今的神秘关联，以及无法言说的喟叹。成长里的经过和因长大而被迫遗失的东西，正是我们为此付出的「代价」。 我们曾经热切地倾吐在心头晃晃悠悠的渴求，纷乱的想法，甚至希望有人能解孤独，如此隐秘的情绪。但朋友不过是路过你的生命，在你心上最敏感的地方游走，时远时近。两个人的心无限贴近，下一秒也会分崩离析。我们都需要朋友，我们会留下难忘的片段，但我们也会厌倦，但我们仍会怀念这样的日子。 我们曾经暗自倾慕的男生，牵动着我们懵懂青涩的心思，甘心为之倾倒。然而时间总会给我们安排几场像是精心安排的相遇，错过，重逢，留给我们缅怀。 我们的亲人则以不同的形象出现在记忆里，贯穿整个历程。他们往往伴随着某个地点，某个难以抹去的情景，我们很难说清这些与自己有血缘关系的陌生人存在究竟对我们有什么意义，许多纷乱零碎的印象。然后在我们成长的时间里慢慢老去。 因此，这些人总是伴随着一长串的故事，成为我们平淡生活的素材，庸常里总有特别，独一无二。 整本书零零碎碎，不具备什么文学价值。好在是作者在漫长岁月里的点滴，正如题「时间的女儿」，平常真实的故事，就像是听身边的朋友倾诉，记流水账也没关系了。文字的情感真诚，细腻，有打动人心的力量，更多的是历久弥新的回望。可贵的是，它能触及读者久违的共鸣，激发说出自己故事的欲望。毕竟大家都是普通人，都在时间的洪流里度过一生。只可惜，或许是因为不断成长，如今读起来，确实有些幼稚了。
《时间的女儿》读后感(三)：w
1.小学的时候我也学二胡 只是那时觉得二胡是一种土里土气的东西 后来还和老师闹了矛盾 于是就放弃了 可是我算是比较喜欢音乐 大学时又去学了大家都会选择的吉他 我以为我会坚持 可却发现并没有那么喜欢 现在的我大学毕业了 很想再拿起吉他 但却更多是功利的原因 当然我也很想写歌。 2.现在在电视上看到小孩子摇头晃脑 脸上带着假到不能再假的微笑 做作的童真 令人遗憾 4.我就是那种窝囊废 即使装作用再平静的目光扫过别人 让别人看来有强大的气场 可是内心依然很懦弱5.每天懒懒散散 也不想打扮自己 什么时候能改变啊 好像对生活没什么热情6.被当作是好朋友人的鄙视该多么难过 我努力不去这样做 也不希望被这样对待 在一段友谊里 一段时间大家好的可以天天呆在一起 却在某一时刻变得别扭 当你听到来自对方的喜讯 虽然没有仇没有嫉妒 却也不能或不想装出很高兴的样子 真的是很别扭7.初中的时候我们也有一段这样的三人行 只是后来小S被挤出圈外 我和大S保持了快要十年的友谊8.我曾经也有一只狗 很漂亮 后来养在姥姥家 从曾经可以一跃跃到炕上 到后来连沙发都上不去 不会说话 但在却好像什么都能听懂 在她要死的那一年 经常舔姥姥的脚 像是报恩 后来她病死了 可能也是年龄大了 等我去的时候只看到一个被她经常睡的垫子裹起来的团 二舅和姥姥哭的很伤心 我和我妈也很伤心 后来姥姥就把院子里的流浪狗养在车库里 直到她也离开9.我的奶奶是一个除了自己谁都不爱的人 包括自己的儿子 一辈子只为了自己活 甚至折腾自己的孩子 家里孩子大部分都离了婚 这其中她有很大的功劳 我现在都不想称呼她 我都能想象见到她我的脸上只会留下一脸阴笑 虽然有些恶毒 可是我经常会想为什么好人都死了 最坏的那个却还活着
《时间的女儿》读后感(四)：海尔波普还没有走远
“诚实不是一件容易的事。真实的自我就像月光下的海。庞大，安静，想证明给别人看的时候，却只能拍出一团焦糊的黑暗。”
——2017.5.2
我第一次知道八月长安是在高中，可是我已经忘了是怎么知道她的。可能是当时有个朋友特别喜欢她的书，然后我暗搓搓地找来看了吧。总之，这不重要，噢不，这可能有点重要，因为我是多么庆幸自己在闲暇之余去看了她的书，又多么感激和珍视她写的每一个真实或非真实的故事，谢谢她说了那么多我想说，却可能永远也不会说的秘密。
我读二熊的第一本书是《橘生淮南》，前后看了大概有七八遍吧，最近一次是在上个月，不知道从什么时候起看她的书成了我缓解压力和心情的必要项，大概是它们陪我度过了孤独又无助的高中时光。
我高中时性格内向，不爱说话。可能现在也还是。没什么朋友，好在高一没分科前成绩还不错，跟同学的关系也不冷不淡，有几个平时一起上下学聊天八卦的朋友，和之后的两年相比，生活简直顺心得意外。
如果我能穿越回到过去，我一定会狠狠摇醒那时的我，珍惜时光，珍惜时光，珍惜时光。
因为这样无忧无虑即使有也是不值一提的小忧虑的好日子实在不多了。
高二分科以后，我的高中生活基本就再没顺心过。
我所在的高中算是省内数一数二的中学，毫不夸张地说大概是跟振华中学一个级别的。由于高一实在没经历过什么大波折，我简单粗暴地随大流选择了理科，自此给自己挖了个巨坑，没摔成粉身碎骨也至少骨折得挺严重，因为这一跤，我爬了整整一年才勉强起来。即便起来了也是满身泥土，怎么也到不了往日的辉煌了。（其实也没有很辉煌，就是跟后面一对比就实在有点惨）
我又想狠狠摇醒当时的我，我特么根本就不适合理科啊我当时为什么就要自取其辱呢。
千金难买早知道。
我该早早认清自己其实和这个世界上的绝大多数人一样，就是个不能再普通的人。智商不高，不够聪明，只能靠努力，努力也确实给我带来了一些光环，比如高一的成绩。但我早应该清楚我在理科上没有优势，撇开其他科目不看只看理科我那点成绩根本不够看。
但我就是不够聪明。
或者说，自欺欺人地以为只要努力没什么不可以。
可笑的是，我初中最好的其实是文科。
我从小到大有个羞于启齿的梦想，是当作家。
我根本没想清楚自己要的是什么。只是亦步亦趋地跟着大部队的步伐，听着大多数人的意见，做出大部分人的选择，我几乎没给自己留一点点思考和审视的空间。
我完全忽视自己内心所想，以为自己作出了一个理性也实际的选择。
然后现实给了我一个大嘴巴子。
我相信这个巴掌也给过很多人。
真的很疼。至少对于当时的我来说。
高二我从原来的班分到了一个理科班，高一所在的班变成了文科班。我又一次来到一个陌生的环境，和陌生的面孔彼此尴尬，同学们之间的对话是：“XX，又在搞学习，厉害厉害。”“哎呀，昨天晚上打游戏去了，都没怎么写作业。数学最后一问都没做出来，你呢？”
可怕的是这已经成为常态，十五六岁的少年之间处处防备，真诚少得可怜。
我回想自己初中的时候对高中的无限憧憬，现在想起来那应该都是言情小说看多了脑子进水。
那时的我，需要帮助，可惜没人能伸出援手拉我一把。我沉默着，抑郁着，不知道是这个世界出了问题还是我有问题。
世界不可能有问题的。
那应该是我有问题吧。
我想。
四年后的我往回看，那真不是什么大事，可是对于那个时候的我，那个刚16岁没有经历什么波折一直被生活温柔对待的女孩子，突然像是被生活抛弃了。
我无比羡慕一个屌丝逆袭的故事。
他受过很多苦难和低谷。
可是他最后多么幸运，多么幸福。
真好。
为什么要在我领略过山顶的风景后再恶狠狠地把我摔下来？
没人能给我答案。
二熊也不能。
但是她是那时候我，几乎唯一的光。
唤醒了我对未来的一点点憧憬和希冀。
高三的时候唯一的娱乐活动就是看各种杂志啦。打着积累作文素材的名义毫不心虚地买了好多好多杂志，也看了不少鸡汤文，但每月必买的是《萌芽》，因为上面连载着二熊的《这么多年》（虽然现在都没等到结局。。心塞），每次都告诉自己快点写完作业，然后才敢理得心安地抽出一段安静的时间充满仪式感地翻开。
想起自己被种种负重压得喘不过气心灰意冷的时候，躲到二熊的小说里逃避一会儿，总能感受到一股莫名的能量，给我那么一点勇气面对眼前的苟且和无尽的沮丧。
噢天哪写到这里简直想哭。
真的不是矫情。我不知道有没有和我一样处在那样的一个环境，有一种绝望时，是啊我身边有父母有老师有同学，可我分明就是孤立无援的，我不能更清楚地认识到这一点，根本没人能帮我。我喜欢二熊的文字，正是因为她给我这样一种感受，我并不是在读一个故事，我也不是一个围观者，这分明就是我，或者我们的生活啊。
不同之处可能在于：
不是每个女生都能遇到一个林杨盛淮南余淮李燃；
也不是每个女生都有余周周洛枳这样的硬实力自带光环；
很多时候我们大多都只是耿耿，即使真的拼尽全力努力了也还是得不到太好的结果。
但是，谢谢你写下这些人。
让我能感觉到，我的心情我的情绪有人都懂。
而他们正存在于另一个维度的世界好好生活。
我并不孤独。
我曾经想过给二熊写信，在最无助的某个时刻，我想告诉她，我不想学理了，我想转文。
那个时候已经高三了，我想如果她回复我支持我，我立马就不顾一切去学文。
信没寄出去。
因为实在觉得羞耻。
既羞耻这件事情本身，也羞耻自己对于选择的犹疑不自信和承担后果的胆怯不勇敢。
虽然最后我还是没能勇敢选择自己想要的，但至少我也为自己的选择付出了代价，承担了后果。我不怨任何人，因为这就是我的选择。这就是我。
二熊在书里提到大长今里女配的一段话：
“这就是我。我不能完整地做一个崔家人，也没有坚持自己的想法；没有完整的自信，也没有完整的自卑；没有完整的才能，也没有完整的野心；没有完整的爱，也没有完整地被爱。”
看到这段话我只觉得释然，我们不是女主角，是因为我们输在不纯粹。
可二熊说，这世界上哪有真正纯粹的人呢？
二熊说海尔波普还没有走远。
我的海尔波普也许还没有到来吧。
也可能正在来的路上。
我会耐心地等。
“像一个追着蒲公英飞絮奔跑的小孩，
停步的时候，
蓦然发现，
自己一直站在花的海洋里。”
《时间的女儿》读后感(五)：我们是姐妹
八月长安自传《时间的女儿》，其中一章是：我们是姐妹，我们没话说。 我们是姐妹，我们没话说。 可我很想穿过时光告诉八月长安，告诉那个不被姐姐理睬，那个孤单委屈的小八月长安，没话说确实是很可怜，可是起码你们是可以见面的，起码你还可以知道她过的很好很好，对于再没机会见面的人来说，没话讲又算得了什么呢？ 读完这章之后，我开始疯狂的想念一个人，那种想念好像是被我的成长，我的学业，我的经历阻隔了多年，终于在一个猝不及防的档口，如山洪般爆发了出来，我甚至觉得有点难以呼吸，因为我愧疚。 原来我的姐姐，给我讲故事的姐姐，送给我小蓝色狮子书包的姐姐，已经被我忘了那么多年，我甚至愧疚的想哭。 她叫刘夏，是开药店的邻居家的孩子，认识她的时候，我刚七岁，刚上小学，刚好是爱玩的年纪。 我很想写好多关于我和她的故事，可是我绞尽脑汁，却怎么也想不起来我和她有多少关联，隐约记得她好像给我讲过安徒生童话，可记忆模糊，我记不清她给我讲的到底是哪个故事了。 但是小蓝色狮子书包我倒是记得清楚。 我甚至怀疑，难不成是因为心心念念的小书包才顺便记得还有这么一个姐姐？ 关于姐姐的模样我都忘记了，或者说我根本没怎么注意过姐姐的样子，刚上小学的孩子，总是对外面的世界充满好奇，谁有心思天天打量身边的人呢？更何况当时还不知道这世界上有种东西叫分别，还有种东西叫想念。 于是我心血来潮的问我妈，是不是记得刘夏姐姐。 我妈有点惊讶，然后对我说你怎么想起刘夏姐姐了。 我说，不知道，就是突然想她了。 然后我妈开始给我讲了我从来都不知道的一段故事。 我妈说：“你刘夏姐姐是在火车上被她现在父亲的舅舅捡回来的。” “那老爷子也是心善，坐火车回家的时候，听见火车厕所门后面的编织袋里面有孩子哭，问了列车员，找了一圈人，没人要，然后就把孩子抱回家了。” “怎么是这样啊？你咋知道？” “是你刘夏姐姐告诉妈妈的。” “那时候她初中毕业，说什么都不想继续上学了，然后来咱家玩，我劝她继续完成学业，然后说着说着就说到这了” “当时她和我说，她说阿姨你知道吗，我是捡来的。开始我还不信，后来听她特认真的讲述自己的身世，感觉不像骗人的。” “她说：阿姨，阿姨夫，你们去问这边的人，他们都知道。” “她一直管你爸叫阿姨夫，这孩子，就是命太苦了。” 我妈说到姐姐命苦的时候，也很平静，那是来自一个大人的平静。 而我心里却是翻山倒海的难过。 “那我叔叔阿姨有孩子吗？” “嗯，你叔叔阿姨他们之前已有一个儿子，叫什么来着？我给忘了。” “那我感觉他们对刘夏姐姐也挺好的。” “对了，他们现在去哪了？你们还联系吗？” “你刘夏姐姐的养母过世后，他们搬了家，就再没联系了。” 过世？我一下子就坐不住了，什么时候的事，我怎么不知道？ “在你上学的时候，刘夏姐姐的养母在外面的宾馆，自己喝药自杀了。”我妈可能看出我的困惑，自顾自的又说了下去。 “花圈，灵堂，我怎么一点印象都没有，按理说这种婚丧大事，我应该有印象啊。” “当时家里有个说法，在外面死的人不干净，所以不能再拉回家，只能直接去火葬场，所以你不知道。不过，刘夏真是命苦”我妈叹了口气，不知道是因为逝者还是因为我苦命的姐姐。 也是从那之后，我再也没见过刘夏姐姐了。 没经历生离死别，在蜜罐儿长大的孩子懂什么呢？我依旧开开心心的上学，放学，我有很多一起玩的小伙伴，我们不单单是讲安徒生童话，我们还可以玩角色扮演，我可以变成在海底畅游的人鱼公主，是的，我不再需要她给我讲故事了，而她也是完完全全的离开我了。 而我最难过的是，我当年丝毫不喜欢那个小蓝书包，我只是揪着小狮子的皮质耳朵，看了看，就扔一边去，第二天还是背着美美的米老鼠去上学。所以，当我妈提出把小书包给别人的时候，我竟然毫不在意，然后顺理成章地得到了我妈的两句夸奖。 现在想想，真是不值。 说来惭愧，在这么多年的忘记之后，我早就想不起来刘夏姐姐的模样，但是却对小蓝书包记得格外清楚。 那是一个正面是一只棕色小狮子头的，宝蓝色的皮质小书包。小狮子是用皮质面料拼接成的，作为小狮子鬃毛的皮布被裁剪得就像夸张的齿轮，脸上还有几道胡须。 现在我很想告诉刘夏姐姐，告诉她我真的很喜欢那个小书包。 可是，我们早就没联系了，十三年的不联系，我甚至曾把她放在心里最不起眼的隔层，时隔十三年，才又把她捧了出来。 我早就把她忘了，而她是不是也一样早就不记得曾经把一个蓝色狮子书包送给过一个小妹妹。 她也肯定不会想到，那个爱听安徒生童话的小妹妹长大了，却格外想回到十几年前，抱抱十五岁的她。 然而现在，最坏的打算是我们再也见不到面，最好的打算也不过是我们见面了却没话说。 所以亲爱的刘夏姐姐，我想听听你的消息，我想知道你过的很好，你有了爱你的老公，可能还有了一个可爱的小宝宝，你很幸福，你再也不会让别人觉得心疼。 刘夏姐姐，我们是姐妹的，对吧？
《时间的女儿》读后感(六)：八月长安
以前看过她的最好的我们，然后我像发现另一个世界的暗门，不可抑制的喜欢上她，陆续刷了她所有的作品。我想如果没有真正经历过一些事是写不出这样带感的共鸣的。
八月长安写的东西，总是能把我拖入一些的场景里，让我想起他的侧影和张扬，想起和朋友的彻夜谈心，想起中考前的焦虑不安，想起在成绩上的暗中较量，想起考砸后装作如无其事的样子。
再此我只想谈谈八月长安。其实我真的你写的很好，毫不矫情，毫不做作，你也从来向读者坦白最真实的自己。你懂得人们心中的不可言说，你看穿一些人的贪婪，一些人的虚伪，一些人的不甘，理解并且悲悯她们。
你也懂得剖析自己，你说你会嫉妒，会用圆滑保护自己，也说你不聪明，也不强大。
但只有听到别人的看法，对一些东西就有了新的想法。我之前把我最喜欢的《最好的我们》给我一个同学看，她看完以后只评价说你写的太细腻了，我有点不明所以，想，细腻不好吗？我考虑可能她没有经历过什么，不能体会我们敏感人的一些小心思，毕竟她也很粗枝大叶。但等到我又重新细读那本书，好像就有点懂她的意思了，当时因为书强大的带入感，我忽略了书的一些弊病，（好吧，我其实对写作也不甚懂，算是对作者本人的意见)，这在这本散文里也更加体现。
作者的书属于言情又高于言情，其实读完一本小说，真正引起我深思的可能不是主角，而是其中一个配角。小说的话不锱铢必较，还是很有水平的，但是这本书，我觉得有些缺乏文学性，真心比不上你写的小说，就是在写日记一样的随写，不是很出彩。你谈到的你老师给你想太多的评价我也深感赞同，刚开始我读完你的故事也同样笼统总结了每一个人都是有着隐藏和不真实的一面，但实则并不完全。
最近一次读你的书，好像是在上周，那一次我居然有种走在洪流上被荒凉的北风吹打的错觉。我读到带给我们所有的启示，不再像刚开始看发现新大陆一样的新奇，只感觉悲凉。
尤其是读到那篇 宠 的文章，感受不到你和宠物想带给我们的温暖，只有难过。你怀疑它，连一只狗你都怀疑它，怀疑它会伤害你，理所当然的怀疑。你甚至断言它不信任你。
我也会怀疑很多事情，但我相信一只狗的纯粹，相信它需要你用同等的纯粹对待。我一直想写封信写你，想跟你分享一些事情，因为我很喜欢你，我想告诉你，这个世界有时候简单起来，美好的不可思议，怀疑和“想太多”都会玷污这份美好。
你也不必改变什么，你依旧是时间的女儿，但在这是时间的长河中，不必悲情，不需怀疑。
写给你，也写给我自己。
《时间的女儿》读后感(七)：比安慰多一点（非客观评价）
一直在关注八月长安的书讯，《时间的女儿》要出版的时候我没有太过惊喜，因为我从她虚构故事里看到的那个姑娘比作者本身的自我剖白更真实生动。 从《你好旧时光》《最好的我们》《橘生淮南》一路走来，我也早已跨过那个年龄段，即将站在人生新的分岔路口。 《时间的女儿》记录的便是，就像穿成一串珍珠项链后手心余下的珠子。
书并没有太多全新篇，也算不上散文吧，甚至内容有些拖沓之嫌，但幸好，文笔和故事是二熊的一贯风格，没有鸡汤和所谓人生指南，不过是过来人站在人生某个 时点上冷静的回望和真诚的劝慰。 或许我们总想从别人那里讨教些东西来治愈自己，后来才发现自己的独一无二，差一丝一毫都药不对症，所以也只是得以安慰。 之所以打五星可能是主观的偏爱，她的故事曾带给我的，我为之感同身受的，如今也深深地影响我的，也远远不止是安慰。
《时间的女儿》读后感(八)：青春共鸣
第一次知道八月长安是因为《最好的我们》。看过很多言情小说，那是第一次在一本小说中找到共鸣。说来奇怪，写青春的故事明明那么多，可我偏偏在青春快要结束的时候才在书中找到自己的影子。更奇妙的是，原来我也可以在言情故事里找到共鸣，就算没有谈过一次恋爱。
这让我知道，原来我的青春不是只有学习和作业，幸好。就算一直当着老师眼中的好好学生，其实也不甘平静。青春的悸动会降落到每个人身上，无一幸免。而这份感情，原来早就在别人的书中被细致地描绘。
这个“别人”就是八月长安。在《最好的我们》之后，我也看了她其他的小说。
她笔下的人物，主角或配角，或多或少，都能找到与我或我身边的人相似的地方。艺术总是来源于生活。被重点刻画的主角就成了我寻求共鸣的主要对象。我会想在相似的情景下，我如果和主角做了同样的选择，会不会和她们拥有同样的结局，会不会就能摆脱现在枯燥堕落的生活？可是我终究不是她们，我太懦弱，太笨。性格决定命运，先人没骗我们。
偶然得知二熊的小号，就马上关注了。在那儿，我看着二熊发日常，二熊粉们催稿。这是更真实的二熊吧，在名校毕业，有才华的标签之外，还漂亮温柔有趣可爱，不差钱……
《时间的女儿》就在这个时候来了。说实话，现在的我，对二熊本人的兴趣和喜欢，比对她的小说更甚。想要更了解她。去了签售，见了二熊。
138千字，很快就看完了。我对二熊又多了一点点了解。跟随她的文字，看到了一部分她所经历的事情，见过的人。我又有强烈的共鸣感，还有悲伤。可能我还不够成熟和聪明，还处在多愁善感的年纪，伤感来得莫名其妙。
很不要脸的说，我们有的地方很像。可是我做的不够极致。有一句属于我们高中尖子班的话，“追求极致，就是卓越。”。尽管只瞥到过几眼，但我记得很劳，可惜这不属于我，我还差的远。我其实挺差劲的。
看二熊的经历，也勾起了我的回忆。我很有倾诉和记录的欲望，怕这些好不容易想起来的记忆又会忘掉。毕竟我的记忆力不是太好。
共鸣这东西很神奇，很想要，可拥有了又会觉得痛苦。可能只有我这样觉得。
我想，能够引起内心波澜的文字才有阅读的必要吧。
我很喜欢你。
希望你还能笑着跟我说“再见”。
《时间的女儿》读后感(九)：或许我也信仰星星
有一些时光里的故事，有一些熟悉，也会有很多不同。感觉得到自己内心里更认同也更不认同的东西。
看见其中的《宠》，第一反应竟然不是宠物，而是宠人。但是对于养狗是很向往的，是很麻烦的很温暖的。还有星星，星星真好。
我自己就是跳过了看这一类书籍的年纪，直接往后走了。这样说不上来好不好。但是是很孤寂的。现在往回看，或许也想回忆回忆往回写，不清楚会怎样。
这样被称以书评，很不好意思呀。第一次在豆瓣用文字记录，是不是本来应当挺郑重的，这样随意... 也好，没有压力。
《时间的女儿》读后感(十)：解题与结构温柔
时间的女儿：振华三部曲一直推荐给青春期小伙伴，感觉是目前最接近真实思辨的青春期记忆。相对《暗恋》我觉得用力过猛，反而力有未逮。《最好的我们》和《你好旧时光》都或多或少治愈和反思了成长过程中隐含的隐瞒和伤害，但一代人都是靠自我疗愈解决。其间若有相逢，必然是慷慨馈赠。这本《时间的女儿》就刚好像作者的解密版和亲近环节，温柔来自于内容次序的排版。是隐含一层层解密的。我感觉八月写到让人有集体共鸣般的疗愈是来源于对人性温热但无解的与上代人的博弈，结果看完我才知道是上上代人。至于内部同龄的阶层，其实倒是责任感重处于核心位置才有感觉。这个部分透露出一种过度的治愈，倒有待商榷。所以她始终是在乎阅读观感精密满足阅读的作者。若想在内容上还要有所突破，大概是真到了结构或类型关注点转换的位置，但应该会很不舍吧。对她的爱源自于如果青春期有该多好，至少比只有安妮宝贝要好。我们这一代要情感的题材太艰难，倒是美化的想象一堆一堆。一个陈可辛不够，更精准地说是要监制陈可辛有那么个二十个分门别类，我们的情感就至少在影像和阅读上不好意思随便说空虚了。但多数我能理解，只能化为高考毕的一醉和因为荷尔蒙而激发的告白，以及因为接近影像描绘所产生的偶像剧式情感。好的情感无需受困于时代，都会出现的，也很稀缺。大多数时候，我们应对的就是日渐平庸的生活本身，你最好还是得自己的一点醒觉和勇敢。
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