昨天，书单君和“书米”们聊了聊书单的近况，以及我们的最新思考。希望你能通过这篇文章，更了解书单在做的事，以及我们的初心：《没有伞的孩子，我们只能一起拼命往前跑》（点击可读）。
言归正传。
最近，我的朋友大刘找到了女朋友，然后他就陷入了痛苦中。
因为当大刘告诉妈妈，女友有婚史，而且是自由职业者时，他妈妈甩下来一句话：“离过婚又没工作，你要敢娶她，妈就死给你看！”
大刘说，这几天别提多难受了，一边是心上人，一边是撂下狠话的母亲，他怀疑自己，如果还有和女友结婚的念头，简直就是个不孝子。
如果你也听到过类似下面这些话，那么你就能体会到大刘的困境——
“如果你听我的，我就会更爱你”
“你看看别人家的丈夫怎样怎样……”
“你要敢离婚，我就跳楼”
“你要出了这个门儿，我们就断绝关系”
对这种让人左右为难的情感困境，知名心理医师苏珊·福沃德博士给它起了个名字：情感勒索。
她为此专门写了本书，为我们揭示了遭遇情感勒索的原因，以及，走出困境的方法。
情感勒索：人际关系中的软暴力
勒索这个词很重，但苏珊说，不用这个词，不足以说明这种情况的严重。
在《情感勒索》里，我看到了一个令人匪夷所思的案例。
有位妻子，是传统的主妇，持家，爱自己的老公。新婚9个月时，她老公提出一个让她耳朵炸裂的要求——跟他一起参加群交……
妻子万万是不能接受的，于是，丈夫开始了一系列的情感勒索——
“想当初爱上你便是觉得你开放、有趣，没想到你竟然是这么保守的人。”
“你肯定不爱我，我朋友很多人都在参加，你不这样做，是心里根本没有我。”
“我是信任你，才能跟你讲这些，你若是这样，我根本就可以不带你，跟别的女人一起去。”
在面对情感勒索时，不知道这一概念的人，往往首先会陷入的是自我怀疑、自我否定。比如这位妻子想的就是：我是不是真的太保守了，辜负了丈夫的期望？
后来，她不堪这种焦虑和愧疚的折磨，真的陪丈夫去参加群交了。
你看，看不透情感勒索的人，多么容易在勒索者面前屈服！他们还以为，自己面临的，只是正常的情感要求。
然而，情感勒索与情感要求不同的是，在遭到拒绝之后，勒索者会继续施压，直至对方屈服。他们会利用你的弱点，长期、持续地要你满足他们的要求。
这种行为通常都是隐蔽的，常打的旗号是，“我是为了你好”“爱你才这样做”，而且很有说服力。
看《芳华》时，我就很气。好人刘峰面对晋升机会时，不能堂堂正正地抓住。好人的逻辑是，如果不把机会让出来，那你算什么大公无私的好人。他便屈从了。
做好人是刘峰的弱点，还有人的弱点是责任心重、太爱好和平、以及过分追求认可。
这些弱点，有可能被借钱的朋友利用，被压榨你的老板利用，更有可能被你的家人利用。
而且，越是关系亲近的人，往往越容易发生情感勒索。
在这种无形的人际关系软暴力之下，不少被勒索者选择了屈从，因为所谓的“爱”“孝顺”，或者“好人”标签。
勒索者们看似取得了胜利，可是，在这场战争中，真的有赢家吗？
情感勒索：一场双输之战
杨元元是上海海事大学的研究生，研一时在寝室里自杀了。
她父亲早逝，和母亲、弟弟相依为命。在她短短的三十年人生中，母亲望春玲一直以母爱和孝道的名义操纵着杨元元。
女儿想报考大连海事大学，望春玲以考武汉大学可以省些路费为由，阻止了女儿做出这一抉择；
女儿考上了小城市的公务员，因她希望女儿去北京、上海这样的一线城市而放弃；
女儿三十岁了，渴望爱情，亲属也劝她考虑女儿的终生大事，她却说，“我们楼上三十好几没结婚的多了”；
从女儿大三起，望母和女儿同住寝室，直到研究生还一直挤在一张床上。
可以想象，已经长大成人的女儿必然渴望独处和私人空间。但在杨两个月的研究生生涯里，从未参加任何一项集体活动，每次只是默默地跟在母亲背后，听她母亲说话。
她的生活没有朋友，没有恋爱，没有梦想，也没有现代化的生活。她的路在母亲的陪同下，越走越窄。
母亲用爱和孝道紧紧地将女儿锁在身边，但最终的结局却只有一个——女儿被勒索至死，她自己痛失骨肉。
在情感勒索之战中，没有赢家。
苏珊在书中说：
大部分情感勒索者的行为都建立在一种“我想要什么就得获得什么，什么时候要你都得给我”的心态上，他们就像小孩一样，无法预料自己行为的后果，也压根不会考虑目标的妥协对他们本身又有什么影响。
勒索者很难明白，在采用压力与胁迫逼着家人或者另一半做出妥协之后，他们的关系中还能剩下什么有价值的东西。
试想，如果一个男人真的答应了作为情感勒索者的母亲，去放弃现在的女友，他们的母子关系会变成什么样？
一个女人屈服于丈夫的威胁，跟他一起去参加淫乱派对的行为，他们的婚姻还能走多远？
情感勒索中有个很奇特的悖论就是，情感勒索者越是想要索取，被勒索者就是越无法对他们付出。
书里一个遭遇丈夫情感勒索的妻子的独白，让我印象很深刻：
现在我就像在一个压力舱里一样，我不知道该怎么描述。
这有点像是对待一个让你很生气或者生了重病的人，你虽然依旧很关心他，但完全没有亲密感了——我不是指身体上的亲密接触，而是情感上的。我已经无法向他倾吐自己的真正感受了，因为他非常脆弱。
我无法跟他分享自己的梦想或计划，因为他会感受到很大的威胁。对他来说，这些话题都是禁忌。当你说每句话都需要很小心时，亲密关系便已不复存在。
可以说，勒索者赢了一个个局部战争，却输了整场战役。
该如何走出情感勒索的黑洞？
所以，无论从哪个角度，为了自己的尊严，还是为了两个人的长远关系，被勒索者都应该勇敢地说“不”。
赢得情感勒索这场游戏的唯一方法，就是不玩它。
那种“为了爱我能牺牲自我”、“为了爱我不忍心拒绝”的想法，都是自我欺骗和自我催眠。
被勒索的人需要放下对勒索者无谓的期待，旗帜鲜明地告诉他——“我再也不会忍受”“你是你，我是我，我们之间有条界线。”
而勒索者也只有在发现自己控制不了别人时，他的安全感垮塌了，才会恐慌，才会改变。
明白了这个道理，再次面对情感勒索，你会更加有底气。就像苏珊说的，“《情感勒索》这本书最大的亮点就是，它能减少勒索者强加于你的罪恶感。”
看完上面的案例，你肯定对勒索者大打差评。
但其实，被勒索者和勒索者，仅有一线之隔。被勒索过的人，也可能转过身就去勒索别人。
比如，被父亲勒索的女儿，很可能对自己的丈夫或孩子进行情感勒索。
在人生危机关头，比如失恋、失业、离婚、退休或者生病时，你的至亲好友很容易变成一名情感勒索者。
因为这些时候，这些人，内心的自我和自信跌入谷底，人倾向从外部世界、从他人身上找掌控感。
你可以说，一个粗暴的勒索者，可怜到要依靠他人的妥协才能找到力量，是失败的，因为他没能在内心建立完整的自我；而一个逆来顺受的被勒索者，同样没有自我，因为他也要依靠他人的认可才能确定自己。
心理咨询师武志红说，无论是被勒索者还是勒索者，都有一个本质的核，那就是不能做自己。
因为没有自己，所以边界不清，所以任由侵掠。
《情感勒索》中，苏珊跟一位被勒索者的对话，让我很受触动。
苏珊：“为什么不能拒绝你老公的勒索行为？”
患者：“他离开我，我便觉得宛如掉进黑洞，永远再出不来。”
“我要你握着我的手，走进黑洞，你看到什么？”
“很黑，非常冷。与世隔绝，没人跟我说话，没有陪伴我…四周的墙壁困住我了我…没人关心，没人爱我，甚至没人知道我的存在。”
“现在你带我出去。”
“我走不出去，只有杰夫（她老公）能救我。”
“你可以的。想象一下黑洞的反面是什么。”
“关心我的人——我的亲人、一些要好的朋友、同事，还有一些我喜欢做的事。我想起特别的一天，那是我12岁的时候，爸爸为我买了一匹马，一匹漂亮的巴洛米诺马。我几乎不敢相信！它是完全属于我的！我记得那天的干草味与阳光照在脸上的感觉……我想那是我此生最接近百分百快乐的时刻。”
“现在，只要你感到惊慌，都可以回到那个美好的地方。你可以在任何时候回到这里。这是你自己找到的离开黑洞的路。”
黑洞是想象中的现实，是真实的谎言。
貌似强大到难以逃离的情感勒索，只是内心恐惧的夸大版投射。
其实，无论在情感勒索中陷得多深，你都能够说出自己内心的话，也有足够的力量保护你自己。
别忘了，你是你人生中最重要的人。
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《情感勒索》 苏珊·福沃德 | 唐娜·弗雷泽
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